美人天堂

紀錄4/20那天發生的事情。

那天早上，我在廚房打果汁，B啾跟著挨進來，一下子吵著要喝黑木耳汁，一下子說要吃小玉西瓜。我敷衍著他，正要拿著杯子倒果汁時，爸爸也擠進來廚房了。爸爸一進廚房就發現B啾不知何時把早上脫下來的衣服也給拿進廚房了，隨手丟在地上。

小人隨手丟小物，本是小事，走到哪裡丟到哪裡對2歲的B啾來說，根本是常態。小娃們很容易被各種突發的狀況吸引住進而忘記原先在進行的事情，因此難免會有這種走到哪、東西丟到哪的問題。偶爾，狀況好，會把手上拿著的東西硬塞到某個大人手裡；無法控制時，隨手亂丟也見怪不怪。這種事情，我通常都選擇沒處理，最多就是口頭告誡一下。這次，我照舊沒吭聲，爸爸卻發難了。

爸爸問他：「你怎麼把衣服拿進廚房、丟在地上，把衣服撿起來。」

B啾沒吭聲，對爸爸的詢問充耳不聞。爸爸又說了一遍「把衣服撿起來。」這次，B啾回嘴了，他說：「不要。」爸爸又說了一次「把衣服撿起來」，B啾固執的大叫「不要，不要撿起來」，並且開始顧左右而言他的要喝黑木耳、要吃西瓜。這一來，讓爸爸因為B啾不配合吃早餐的不快奇蒙子更不快了。

這其實是件小事，可處理可不處理，但是因為爸爸已經發難了，而B啾的犯後態度又實在不良，所以，媽媽只好接著處理。我先是柔性勸說要他把衣服撿起來，他說不要；隨著溝通次數增加，我加重了語氣與音量，甚至開始武裝一臉嚴肅，他還是說「不要」、「不要撿起來」，說不要的態度堅決又執著。說的時候，他眼睛回視我的眼睛，一點也沒閃躲，直接而毫無所懼的、大聲的跟我說「不要」，一整個知錯不改。接下來，我們母子倆的對話就變成：把衣服撿起來、不要；把衣服撿起來、不要；...。我ㄧ言、B啾一句，很有頂嘴的意思，而且針鋒相對。

看起來這小子又卯上了，我心底忍不住又嘆息又好笑著。這幾個月來，我們漸漸發現到B啾有種固執的牛脾氣，拗起來時，還真讓大人有得嗆。隨著B啾漸長，我們非常確定他對語言的了解沒有問題，他不但完全明白大人在說什麼、要求什麼，更知道當中的是非對錯道理，可是，拗起來時卻堅決不配合，甚至是固執的要錯到底。歡起來的時候，一點點談判、迴轉、退讓的空間都沒有。對於這種發展中必然會如此的情況，讀過書的媽媽自問還算可以接受了解，然而，在這個是非初朔的年紀，有些事情還是得要有所堅持。

於是，媽媽抱起B啾往車子走去，將他安置在汽車座椅內。這是媽媽這個月想到的處罰辦法。我不想動手打孩子，也不想大聲咆嘯罵孩子，然而，有時候，又覺得需要點空間讓孩子冷靜一下、想一下。一直在想哪裡會是個好地方？關廁所，對兩歲的孩子來說太危險了，萬一跌倒，我會悔不當初；關房間，B啾可能會在房間內自己玩耍，失去媽媽要他冷靜的意義。想來想去，忽然讓我想到一個好所在，就是汽車座倚。牢牢的把孩子固定在同一個地方，既沒有安全憂慮，B啾不能四處亂動，可以快速的達到媽媽希望他冷靜的目的。我的處罰意義不在懲罰孩子，而是要讓他有機會停止言語上的針鋒相對，冷靜一下。

搞不清楚狀況的小子還以為媽媽突然想要出門，一整個樂天，笑笑的坐在椅子上，不斷的說著：「爸爸開車，我們要出去了。」(老實說，我都快被逗笑了...)安置好以後，我很專心的跟他說：「你在這裡想清楚，要不要把衣服撿起來，要把衣服撿起來，媽媽再抱你下來。」他還是堅持說不要，於是，我離開去做點別的事情。車門沒關，我ㄧ方面留意著他的動靜，怕他在車上悶壞，也不想造成他有被遺棄的孤獨感，因此，人還是在他眼前走來走去，只是，保持了一段距離，而且不過去跟他說話。過了一會兒，爸爸先去探風聲，要不要撿起來？不要，好，那你坐一下。又過了五分鐘，爸爸又去探看，要不要撿起來？不要，好，那你再坐一下。就這樣來回多次，B啾總算意識到被處罰這件事情不是開玩笑，在車內哭起來了。哭了一會，終於同意「要把衣服撿起來。」於是，扮白臉的爸爸去把他抱下車，牽他到廚房地板要讓他把衣服撿起來，沒想到小子反悔了，在那個當頭，又開始堅持「不要撿衣服。」

眼看又開始歡起來，媽媽再次施展柔性勸說，小子不領情，照舊固執不撿衣服。說不得，只好再度榮登「處罰寶座」。第二次被抓上車，小子又是掙扎又是哭喊，我沒動氣，還是很冷靜的跟他說，等他願意把衣服撿起來，就可以下車。這次，撐不過五分鐘，小子就舉白旗投降了。爸爸再度把他抱下車，牽他到廚房，牽著他的手把衣服撿起來。之後，爸爸依約開了黑木耳飲料給他。我在院子裡晾衣服，耳朵聽著事情的後續發展，有點慶幸事情總算圓滿解決。幾個鐘頭過後，爸爸跟他玩耍時，逮住機會問他：「衣服要不要丟掉？」「不要」「丟掉了要不要撿起來？」「要」...。

事情總算告一段落。──── 

其實，丟東西、撿東西根本就是件小事情，要不要慎重其事的處理，見仁見智。這次的重點本就不在「撿衣服」這件事情上，也不在告誡他不要亂丟，或是丟掉要撿起來這個觀念。這些細節，在我看來，隨時可以敎；然而，教養原則卻不能不固定。我始終的作法是，可以接受孩子的行為時，就不多碎念(念多了只會失效...)；如果不能接受，那就好好說清楚，認真明白的一次說清楚，而不是在一旁哼哼呀呀、不痛不養的說。尤其是，如果教導這件事情已經開始，就要把整件事情做完整。我看過很多父母，一開始在孩子犯錯時，會嚴厲指責孩子，但是，遇上孩子拗起來時，往往就投降認輸了。在認輸的過程裡，不但之前對的堅持沒了，甚至還為了求和、不惜輸誠，以致於孩子本來是做錯事情該受指導，結果卻變成頤指氣使的老大。長久下來，孩子的是非對錯觀念混淆了不打緊，還會誤以為大聲堅持就可以為所欲為。

親子戰爭從來都不是件容易的事情，一處理不好就是兩敗俱傷。所謂「雙贏」根本就是夢想。然而，父母除了有養育的義務，還肩負監護的責任，有義務告訴孩子是非對錯的道理，有義務在孩子犯錯時予以導正。這些必要時候的處罰或是堅持，不是不愛孩子，就是因為很愛，更要好好教導。

爸爸常說：「孩子生了就要養，養了就要教；生而不養，那叫可惡，養而不教，那叫可惜！」我以前老是覺得爸爸老生常談，當了媽媽以後，才發現，教比養難多了。